Minoritaire, mon cher Watson!

Finalement, je ne déteste pas ça les gouvernements minoritaires. La situation politique actuelle fait que tout le monde semble vouloir se calmer un peu et s’écouter peut-être. Ça va nous permettre de respirer pendant que la neige fond.

À Ottawa, on regarde Harper aller avec ses dépenses militaires. Ceux qui sont en punition vont certainement changer de chef avant le prochain carnage. On a encore une bonne année de lousse devant nous : on va les laisser se pendre.

À Québec, c’est plutôt rassurant de voir les chefs recevoir l’appui de leurs partis. Moins de chicane en vue, plus de temps pour s’occuper des affaires de l’État.

Super Mario fait de plus en plus pitié (faut dire que Laflaque l’aide pas). Quant à Pauline première, elle se prépare à devenir un bon chef de l’opposition. Sa conversation nationale a pris le bord en fin de semaine dernière et on va arrêter pendant un bout de nous parler de référendum.

Vous comprendrez que je suis devenu un peu tiède face à tous nos beaux projets qui ont foiré bon an mal an. Bon, ça marche pas maintenant, retroussons-nous les manches et continuons à nous bâtir un pays. Préservons surtout notre langue. Et quand nous aurons «mégalomaniser» avec de grands projets comme quand on était fou; alors là, dans une trentaine d’années, on aura prouvé qu’on a survécu. On aura intégré tout ce beau monde qui va se présenter à nous d’ici là et on sera alors mûr pour l’indépendance.

La preuve que malgré tout j’y crois encore, je n’aurai que 98 ans et je pourrai aller fêter avec vous dans les rues du nouveau Quartier des spectacles qui risque d’être enfin terminé si d’ici là un visionnaire se pointe à la mairie.

Ai-je rêvé? J’ai vu ça à la télé au moment ou je m’apprêtais à zapper. Je cherchais un sujet pour terminer ma chronique. Je me suis carrément jeté sur mon clavier pour réclamer au plus tôt la fermeture de tous les débits de tabac. Je suis prêt à arrêter de fumer plutôt que de participer à une telle hypocrisie. Tout pour culpabiliser le fumeur qui aura l’air, chaque fois qu’il réclamera son paquet de clous de cercueil préférés, de faire des affaires louches. Pendant ce temps-là, nos élus récolteront les taxes et, je l’espère, fumeront en cachette.